LES DESEO QUE CONSIGAN SUS PROPÓSITOS EN ESTE AÑO 2012, EL AÑO DE LOS CAMBIOS

Me teñí pelirroja, el cambio en mi vida era necesario. Más por qué no me quedé satisfecha? Qué busca mi ser para encontrarse realizado? 

Mi refugio en los cambios físicos y me aíslo de la sociedad. Todo por no dar el paso a cambiar mi interior. A ver con claridad que me estoy mutilando en el suicidio cotidiano. 

El año nuevo a comenzado. Año de los cambios. El progreso de la espiritualidad en los humanos.

Si esto es así, no debo esperar a que los días continuen sucediciendo a su antojo. Hay que poner los pies en la tierra, para mantener la vista en las estrellas.

En mi casa nos alcanzó la desesperación suprema. Mi madre ya ha tomado una decisión que me involucra. Dentro de dos meses ingresaré en un centro. Yo me atormento, ella me acompaña en el sufrimiento. Pero cómo voy a ceder si aún no alcance mi peso deseado, mi destino?

Esto es una autopía cerrada. Me quiero curar, pero quiero continuar con mi inversa idea en la cabeza, la cual no me deja madurar, ni proseguir mi camino.

"Si siembras un pensamiento cosecharás una acción.

Si siembras una acción cosecharás un habito.

Si siembras un hábito cosecharás un carácter.

Si siembras un carácter cosecharás un destino."

                                                          El Tibetano

Es mi cuerpo el que expresa por mí

Me sacia una rodaja de piña , me retuercen las nauseas comprimiendo mi estómago en la negación de un alimento consistente , el ejercicio es una actividad más del día rutinario que aborrece el sentido de mi tiempo sin palpar con entusiasmo cada uno de mis acontecimientos fugaces. Los músculos comienzan a exhibirse sin permiso, no deseo un volumen excesivo, tan sólo una figura moldeada y escuálida. Mi cuerpo va utilizando las reservas de energía para soportar la actividad. El frío de la quietud me inyecta el nerviosismo a flor de piel. Cuando me detengo, el caballo de Troya amenaza y decaigo con la más lívida piel, ojerosa y destemplada intento deshacerme del tortuoso dolor helado en las extremidades. Los dolores y mareos se reiteran sin devoción.  Tengo un 17,5 de IMC. Se puede decir que estoy delgada. Pero no lo suficiente. No para expresar todo lo que siento con mi cuerpo, con mi alma.

La Primavera viene para motivarnos

La primavera da paso a su florecer con tonos despejantes de amargura. ¡Cuánto tiempo anhelando su llegada! El frío del invierno desteñía nuestros corazones con lejía usurpadora. ¿Será por ello que se filtró en mi aquel rayito de esperanza hacia una nueva aurora de energías desmedidas? Ejercicio, constancia y agua pura de la fuente de la vida para sobrevivir. ¿será ese mi destino a partir de ahora? ¿gozaré de una satisfacción de sentirme realizada? ¿tendrá fin la desventura que persiste de mis lágrimas derramadas? Si obtuviese las respuestas corrompería la emoción que invadide mi ilusión por prosperar en este tétrico proyecto compadeciente de mis fracasos desterrados. Quiero ser flor radiante y hermosa, captable e inalcanzable. Respirar el aire fresco de una libertad de disciplina.

                                                              NATALIE PORTMAN

Un beso de ánimo y os dedico una frase que me inventé ayer para cuanndo "invento" escusas reprimiéndome en no poder más.

Tonterías tonterías, puedo hacerlo todos los días

cincelando huesos

              

                            Los minutos de ejercicio son como los  kilos, lentos pero gratificantes.

La tristeza del agotamiento innecesario

Este semana ha sido una rutina de ejercicio. Andar, gim, piscina...Llego a casa merecedora de un descanso. Me encuentro agotada, la televisión no me atrae, el aburrimiento me atrapa y la tristeza me agruma. La infelicidad me conduce a la cama donde esperaré con ansias el momento matinal en el que en mi cuerpo se observan los cambios. único instante excitante! pues el día prosigue con esfuerzo y constancia para adquirir tan ansiada meta. Y me recuerdo susurrando la belleza que en un tiempo indefinido de batallas terminará por ser destruida ; -Ser bella no es tu objetivo, es ser delgada hasta los huesos, aunque tu atractivo sufra un cambio de hechos incomprendidos.

Vuelvo a escribir

Al fin me he decidido ha actualizar mi entrada. Ahora tengo un portatil en mi habitación y mucho tiempo libre. Sí, acabe por dejar los estudios definitivamente. sé que no es lo correcto. Pero estos últimos meses los he pasado corriendo espantada en un circulo vicioso delante de una máquina acribilladora. Necesito PAZ. También sé que tanto tiempo libre y encerrada en mi casa me concome el cerebro y me lo estruja sin dejar rastro de mi persona, pero por eso mismo hace una semana que me apunté al gimnasio y la piscina. Mi madre me puso la condición de que tenía que alimentarme bien si quería hacer deporte. (Se le veía preocupada) Y no me quedó más remedio que acceder. De todos modos he estado haciendo una comida al día ( 100gr de arroz y media manzana). Por la noche me tomo una infusión y por la mañana un té y mis vitaminas. Y como voy por la tarde al gim, quemo lo ingerido. Teníais razón en eso de que una dieta hipocalórica a veces es mejor que los ayunos. Además con el deporte me aumenta el metabolismo. Pero he de admitir que los ayunos son mi debilidad. Porque estar quemando calorías para recuperarlas me parece absurdo. Aunque me da bastante energía y ahora estoy más definida.Y por supuesto, delgada. Sí, por fin vuelvo a coger un ritmo adelgazando. Lo añoraba tanto. Sólo me interesa adelgazar, sólo quiero adelgazar y tocar mi costillas cada mañana más sobresalidas, sólo quiero embriagarme del único control que tengo sobre mi vida. Esto me hace estar estable cuando funciona. Me hace sentir que tengo un éxito en la vida, el éxito por el que abandoné todo lo demás.

Viviendo sin alma

Actualizaré, porque puede ayudarme a reemprender la esperanza.

Estoy perdida, confusa, deprimida. Han sido unos cinco días espantosos. Me he demorado por el chocolate. He comprado cereales y leche como un ladrón encapuchado que no baja la retaguardia. He saboreado cada trocito de placidez infernal, he engullido el quemazón, e incluso he desterrado mi alma. Así me encuentro, en la lejanía de la realidad. Poniendo vendas nuevamente para no querer afrontar los hechos. ¿Tan cobarde soy? ¿Tan débil resulto tras mi coraza? He plasmado en acuarela el llanto de la muerte prediciendo mi destino. He inscrito mensajes tormentosos en mi pared con un denso negro óleo. Y he regurjado tantas veces cómo pensamientos suicidas he tenido. Todo esto sin importarme ya las consecuencia, porque mi vida a perdido el sentido. Si, otra vez. Quiero abandonar el curso definitivamente. Tanto estudiar sólo era un camino de distracción de preparatoria a mi mente. Pero estoy cansada, sin ánimos, sin fuerzas. Sin ver donde se esconde la felicidad. ¿Sabéis lo que es seguir tragando y tener el estómago saturado? ¿Seguir comiendo sin liciente porque no encuentras nada más que hacer, o por el simple hecho de hacerlo como método autodestructivo hacia tú moral por el odio que te albergas? ¿Sabéis lo que es comer pensando en vomitar y vomitar pensando en comer? Pero lo peor de todo ¿sabéis lo que es saber que puedes pararlo porque en ese momento no tienes hambre, ni ansiedad, ni razones, que simplemente te apetece terminar de aniquilar tu autoestima para acercarte más a la llegada muerte porque ya enviaste tu carta de ilusiones al correo no deseado? Pues si sabéis o habéis experimentado alguno de estos acontecimientos de mi oscuridad, entonces sabréis comprenderme. De todos modos creo que ya basta. Aunque no pueda seguir viviendo, tengo muchas cosas por las que luchar. Por eso hoy voy a intentar dar un pasito hacia la luz . Porque sé que en la luz se encuentra la esperanza. Y debo empezar por ahí, para ir recuperándo lo demás.