Estoy perdida, confusa, deprimida. Han sido unos cinco días espantosos. Me he demorado por el chocolate. He comprado cereales y leche como un ladrón encapuchado que no baja la retaguardia. He saboreado cada trocito de placidez infernal, he engullido el quemazón, e incluso he desterrado mi alma. Así me encuentro, en la lejanía de la realidad. Poniendo vendas nuevamente para no querer afrontar los hechos. ¿Tan cobarde soy? ¿Tan débil resulto tras mi coraza? He plasmado en acuarela el llanto de la muerte prediciendo mi destino. He inscrito mensajes tormentosos en mi pared con un denso negro óleo. Y he regurjado tantas veces cómo pensamientos suicidas he tenido. Todo esto sin importarme ya las consecuencia, porque mi vida a perdido el sentido. Si, otra vez. Quiero abandonar el curso definitivamente. Tanto estudiar sólo era un camino de distracción de preparatoria a mi mente. Pero estoy cansada, sin ánimos, sin fuerzas. Sin ver donde se esconde la felicidad. ¿Sabéis lo que es seguir tragando y tener el estómago saturado? ¿Seguir comiendo sin liciente porque no encuentras nada más que hacer, o por el simple hecho de hacerlo como método autodestructivo hacia tú moral por el odio que te albergas? ¿Sabéis lo que es comer pensando en vomitar y vomitar pensando en comer? Pero lo peor de todo ¿sabéis lo que es saber que puedes pararlo porque en ese momento no tienes hambre, ni ansiedad, ni razones, que simplemente te apetece terminar de aniquilar tu autoestima para acercarte más a la llegada muerte porque ya enviaste tu carta de ilusiones al correo no deseado? Pues si sabéis o habéis experimentado alguno de estos acontecimientos de mi oscuridad, entonces sabréis comprenderme. De todos modos creo que ya basta. Aunque no pueda seguir viviendo, tengo muchas cosas por las que luchar. Por eso hoy voy a intentar dar un pasito hacia la luz . Porque sé que en la luz se encuentra la esperanza. Y debo empezar por ahí, para ir recuperándo lo demás.
